Автор Тема: Лучшие анекдоты  (Прочитано 5050 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн JonnyzefАвтор темы

  • *
  • Сообщений: 1
  • Пол: Мужской
Лучшие анекдоты
« : 09 Декабря 2013, 18:41:50 »
всем привет!!!
так Как на форуме недавно и хочу влиться в коллектив его
создал данную тему
 
Добавляем анекдоты, картинки, которые знаем =)
 
Первый анекдот от меня.
 
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные".
Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение,
Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки.
Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки.
Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные.
По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

Оффлайн Валерий

  • *****
  • Сообщений: 2222
  • Пол: Мужской
  • Тамань. Валерий.
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #1 : 05 Марта 2014, 09:25:32 »
Анекдот.  топ 10 ;D
Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.
 Жена в восторге: — Вот это улов!!!
 Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…
= =  = = =
В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
 - Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при
 эротическом возбуждении? Девушка в первом ряду: - ХИ-ХИ.
 Профессор: - Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза...
=  = = = =
Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
 - Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила
 - А зачем нам люстраааа?  - А шоб Вы видели, бл...., чем ночью занимаетесь!!!!
 = = = = =
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
 Муж говорит: - Ну и на*бёмся мы тут!!
 Жена: - А что милый, полоть не будем!!????
 = = = ==
Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
=  = = =
В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Оффлайн zima

  • *****
  • Сообщений: 695
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #2 : 12 Апреля 2014, 15:59:38 »
...В Одессе разговаривают  два еврея:
-Жора, жарьте рыбу!
-Так рыбы ж нету!!
- Жора, Вы жарьте!!!  А рыба будет!

Оффлайн zima

  • *****
  • Сообщений: 695
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #3 : 15 Апреля 2014, 21:20:38 »
....Тягнибок, Яйценюк, Кличко...
а сокращенно - тягнияичко!!!
.....новое название майдаунов!!! ;D ;

Оффлайн zima

  • *****
  • Сообщений: 695
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #4 : 15 Апреля 2014, 23:27:38 »
...На заседание Совбеза ООН вбегает мужик с пулеметом и кричит:
-Кто здесь Чуркин?
- Все радостно тычут в Чуркина пальцем!
Мужик:
-Виталий, пригнитесь!!!
.......................................................................

Оффлайн Валерий

  • *****
  • Сообщений: 2222
  • Пол: Мужской
  • Тамань. Валерий.
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #5 : 19 Апреля 2014, 10:09:06 »
Анекдот:  ;D

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .......

 ;D  ;D  ;D

Парень у кассы: "Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов"!
Кассирша: "За одну шоколадку, столько раз не дадут")))

 :D  :D  :D

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.

 ;D  ;D  ;D

— Мыкола, а шо це "ассоциированное членство"?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС,
— Значит, войдёт в ЕС?
— Не не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно как яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются...)))

Оффлайн Барабуля

  • **
  • Сообщений: 24
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #6 : 21 Апреля 2014, 11:30:13 »
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...***, твою мать!!! Писдеец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

Оффлайн Барабуля

  • **
  • Сообщений: 24
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #7 : 21 Апреля 2014, 11:32:18 »
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман запиcку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пичете?
Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару рза отвозили-таки в Париж!

Оффлайн Барабуля

  • **
  • Сообщений: 24
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #8 : 21 Апреля 2014, 11:37:13 »
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совешенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

****

Врач - больному:
-Примите сегодня  две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.

****

Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"


Оффлайн zima

  • *****
  • Сообщений: 695
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #9 : 13 Мая 2014, 10:00:24 »
...Шел 2030 год...
Америкосы и гейропейцы придумывают новые санкции -№ 1217 против России:

- Запретить въезд всем стрелочникам  ж.дорог и диспетчерам на переправах, санитаркам и работникам свиноферм и скотных дворов... ??? 
А Россия построила жилой город на Луне...и вовсю колонизирует Марс ...и отправила суперкорабль на Юпитер и Плутон... 8) 8) 8)

Оффлайн zima

  • *****
  • Сообщений: 695
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #10 : 13 Мая 2014, 18:12:42 »
Типа пародия: 
"После проигрыша американцев на ЧМ по хоккею с разгромным счетом 6:1 сборной России...госдеп назвал эту игру антидемократичной и призвал принять новые санкции против всех участков этого  беспардонного "безобрази"  ну и заодно и против пособников - Батьки и белорусов..."

Оффлайн zima

  • *****
  • Сообщений: 695
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #11 : 20 Июня 2014, 18:16:27 »
Европейский прикол:
- Когда Путин говорит-можно заслушаться, а когда молчит-можно  обосраться!!! ;D ;D ;D

Оффлайн zima

  • *****
  • Сообщений: 695
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #12 : 15 Июля 2014, 21:32:17 »
...из разговора на майдане в граде Куеве радостного сынка с жирной и прыщявой мамкой:
-Мамо, мамо! Мы сегодня в школе писюнами мерялись, так у меня самый большой...! Это потому что я -украинец,да?
- Нет, сынку, это потому что ты - дебил! ...и уже восьмой год сидишь в третьем классе!!!!

Оффлайн Moroder

  • ****
  • Сообщений: 60
  • Пол: Мужской
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #13 : 04 Августа 2014, 21:59:28 »
Примите форумчане наборчик анекдотов от Morodera :

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать и добавить 20 граммов водки.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.
========================================================
Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.
__________________
- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?! Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

-Дорогие гости, а давайте пить чай?
-Нет уж, давайте пить что пили =)
__________________

- Да я вообще не пью и не матерюсь
- Пятницу вспомни
- Ой б+я, иди на х+й



Оффлайн Moroder

  • ****
  • Сообщений: 60
  • Пол: Мужской
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #14 : 04 Августа 2014, 22:03:14 »
И Ещё:

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в
школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники,
форма, что такое проверять уроки и "краснеть" на собраниях.
Учителя безумно "рады" зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным
нервам и кнопкам на стульях.
Правительство - ну тем вообще на всё наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник - "1-е сентября"?
__________________
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "Зае**сь! мне теперь стоя срать?! "
---------------------------
Поминаю, что сочинение на тему "Как я провел лето", не может состоять из одного слова "ЗА**ИСЬ!!!"
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
-----------------------------------------------------------------------------
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты — "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе на завтрак положить?
— Мне бы, б/\я, оладушков, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в п%$ду такие оладушки!
--------------------------------------------------------------------
Бабушка, а что такое гуманитарный склад ума?
Ну даже не знаю внучек, раньше таких дураками называли
__________________

Оффлайн Moroder

  • ****
  • Сообщений: 60
  • Пол: Мужской
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #15 : 04 Августа 2014, 22:10:06 »
И, наконец, ещЁ:

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"
__________________
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!


Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Часть ВДВ где то в зажопинске - все гуляют, пьют, перашюта в жизни никто не видел. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один из командиров предлагает:
- Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а солдт по кустам попрячем. И как парашюты будут приземляться, они будут из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
- "Блин, так и убиться можно...".

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.
--------------------------------
Если нормально - стучите, продолжу... Всем хорошего отдыха!!!!!!!!! Скоро буду в ТАМАНИ!

Оффлайн zima

  • *****
  • Сообщений: 695
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #16 : 05 Августа 2014, 09:01:39 »
Все очень пошло, мерзко и непристойно! ... Тьфу!!!
Такие гадости оставь себе!!!
Тут сайт для нормальных людей!!!

Оффлайн Moroder

  • ****
  • Сообщений: 60
  • Пол: Мужской
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #17 : 07 Августа 2014, 16:48:54 »
Да! Да! Да!
От твоих у меня ноги до сих пор болят: ошпарил кипятком...
Уровень начальных классов средней школы. Именно их "высокий" класс подвиг меня выложить другие.
Не будем прирекаться - народ сравнит и оценит!

Оффлайн irma8

  • *****
  • Сообщений: 140
  • Пол: Женский
  • Женщина, она живой человек
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #18 : 30 Октября 2015, 09:14:05 »
Совет для лысых: намазать голову медом, оставить на три дня, после чего громко хлопнуть в ладоши-мухи улетят, а лапки останутся.... :)

Из жизни Женщины (такое бывает)

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько
я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. "Да я слышал"-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь дорогая-нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?" -спросила я. Муж продолжил:"Знаешь,вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот Б**дь",прокуковала еще 4 раза, потом высморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет!"
 :)

 - Встречаются два друга. Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
 :)

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и"Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ....
 :)

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
 :)

Золушка:  Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.
 :)

- И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк
:)

- Дочка(Д) делает уроки. Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(М)-Доченька, что ты там читаешь? (Д)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
(Д)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.
 :)

- И еще  :) загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

17. Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед).

21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
Даже если в постели застукали — говори, что грелась! : )

Оффлайн Валерий

  • *****
  • Сообщений: 2222
  • Пол: Мужской
  • Тамань. Валерий.
Re: Лучшие анекдоты
« Ответ #19 : 01 Января 2016, 09:18:02 »
Приходит в себя мужик после новогодних празднований, с трудом разлепляет глаза, спрашивает жену:
- Какое сегодня число?
- Второе января.
- ...А что, первого не было?..