Автор Тема: Немного анекдотов, чтобы отвлечься от кризиса...  (Прочитано 5868 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

wсodinnnn

  • Гость
Здравствуйте друзья!
Я как многие другие пострадал от кризиса и потерял работу... сначало было тяжело а теперь всё тихо тихо налаживается я нашел новую работу ближе к дому и лучше оплачиваемая!
Сегодня у меня хорошее настроение и поэтому решил поделиться анегдотиками если есть в запасе хорошие анегдоты кидайте их в эту тему посмеёмся вместе :)
Модератор если тема не втом разделе, перенисите пожалуйста, спасибо за понимание и так начнём!!!

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да!
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! :)

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель окруженный толпой студентов говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.
Студенты морщатся и отворачиваются однако делают то что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец а использовал средний!

Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!!!
- Выезжаем!
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом. :) :)

Оффлайн Киска33

  • *
  • Сообщений: 3
  • Пол: Женский
После бурной вечеринки просыпается парень в незнакомом номере. Голова болит ничего не помнит, где был че делал!? Рядом девушка спит. Он ее будит и спрашивает: Тебя как хоть зовут? Она так сладко потягивается и отвечает: Клавка Он ей: Клавка, а сколько тебе лет? Она: А вот сколько видишь столько и лет! : ) Он: Неправда! Столько, не живут !!!
Все Клево

Онлайн Валерий

  • *****
  • Сообщений: 2175
  • Пол: Мужской
  • Тамань.Валерий.
    • Тамань Отдых
Отправился Илья Муромец драться со Змеем Горынычем. Ехал он долго, день и ночь. Наконец добрался до дремучего леса, в котором обитал Змей Горыныч. В лесу увидел пещеру, вокруг которой были разбросаны обглоданные кости. Закричал Илья Муромец в пещеру: Чудище Юдище выходи драться на последний свой бой! Тишина!
Снова Закричал Илья Муромец еще громче в пещеру: Чудище Юдище выходи драться на битву смертельную, на последний свой бой! Опять ….Тишина!
Тогда Илья Муромец  начал стучать булавой по щиту и еще сильнее кричать……
И вдруг гора зашевелилась……… И голос сверху: Драться так Драться!!!
А че в Попу то орешь……….. !?

 :D ;D :D

Оффлайн Николь 28

  • *
  • Сообщений: 3
  • Пол: Женский

Оффлайн Серега

  • ****
  • Сообщений: 57
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Оффлайн иришка-обычная

  • *
  • Сообщений: 1
  • Пол: Женский
собак друг человека

Оффлайн Серега

  • ****
  • Сообщений: 57
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Оффлайн bayan

  • *
  • Сообщений: 1
  • Пол: Мужской
Клевый у Вас сайт. Добавил в закладки.

Онлайн Валерий

  • *****
  • Сообщений: 2175
  • Пол: Мужской
  • Тамань.Валерий.
    • Тамань Отдых
- Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

- Сенсация! Новейшие исселодования российских ученых доказали: одевая один чистый и один грязный носок вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большенство мужиков!

- Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, хватит больше не могу, достал сейчас я его буду ****ить!!!

- В сша изобрели новейший суперкомпьютер, который способен предсказывать будущее. Первому задать компьютеру вопросы дали президенту Абаме.
Он спрашивает:
- когда будет третья мировая война?
- в 2016 год.
- сколько будет стоить Кока-Кола после войны?
- 10 рублей 80 копеек.

- На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес. : )

- Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил? Застряла?

-  Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!, вперед смотрю - @б твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

Оффлайн Саха.Р

  • **
  • Сообщений: 10
  • Пол: Мужской
Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
 :)
Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый.
 Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
 :)
- Пап, а если «Ваз 2106» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
- Сынок, тут всё зависит от того, кто из них нарушил правила…
- Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
 :)
Идёт Илья Муромец со своей невестой по лесу. Она спрашивает:
-Илюшенька, а ты можешь дуб с корнем вырвать?
-Могу.
-А берёзу?
-Могу.
-А сосну?
-А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!
 :)